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 我只好又拿起一件带扣子的衣服示范给她看：“看，是这样的……”

    木兰恍然道：“我说怎么那么难系呢。”她很随意地背过身去把扣子重新系好，我打量了她一眼，花木兰的身量果然并不高大，但是很修长，多年的征战使她的身材保持得很好，仍然像个健康的少女，卸去军装的花木兰依旧带着沁人心脾的爽利，宽大地男式衬衫一穿，别有一番风情。

    花木兰换好衣服。轻车熟路地往沙发上一蹲，我满头黑线道：“花姐，你也有疮？”

    “疮？”花木兰随口问道。

    “十男九，你……哦，你是女的。”我说：“我老忘。”

    谁知这句话好象戳中了花木兰的痛处，她轻轻叹息了一声，道：“你这哪能洗澡？”

    我把她领到卫生间，我先在浴缸里放着水。然后教她怎么用喷头，我探身给她取沐浴露的工夫，花木兰抄起一根牙刷敲着墙壁问：“这里面能储存多少水？”

    我说：“你就放心用吧，洗秃鲁皮都不带停的。”

    我把沐浴液和洗发水都摆在她眼前，告诉她用法，说：“你先洗吧，一会我带你四处看看，刘老六跟你说了吧。我这其实不是什么仙界。”

    花木兰点头道：“我都知道，要是仙界我还不来呢——对面屋里那个胖子没病吧，怎么自言自语的？”

    我说：“有病那个不在，一会给你介绍胖子。”

    我刚出洗手间的门里面就传来了身体浸入浴池的声音——门都没插！木兰姐姐男人作风太强悍了。

    我走到秦始皇门口跟他说：“嬴哥。这段时间先别去厕所啊。”我怕他看到不该看地遭受打击，花英雄对中国的第一任皇帝好象殊乏敬意。

    我在楼下待了没10分钟，楼梯口处木兰探出满头是泡泡~说：“小强，怎么没水了？”

    “啊，不会吧？”我边往楼上走边说，忽然站在原地问花木兰，“你穿着衣服呢吧？”

    花木兰往出一探身子，原来已经穿戴整齐。只是头发上全是泡沫，我长出了一口气，跟着她走到卫生间，我以为是她不会用热水器，结果一看才发现：妈的居然停水了！

    太给21世纪抹黑了！刚刚才吹的牛，关键时刻掉链子。

    花木兰捋着黏乎乎的头发说：“这怎么办？”

    我只好提起水桶说：“你蹲下。我帮你冲。”

    花木兰蹲在浴缸旁边，边让我帮她冲洗头发边说：“你们平时洗澡都得凑齐两个人吗？”这句话要让自来水厂厂长听见不知道会不会引咎辞职。

    木兰边说边揉弄着头发，脖颈处一片白腻，我打岔道：“花姐，当年在军队里你洗澡什么的都方便吗？”

    花木兰道：“嗨，当兵的时候天天跋涉累地要死，都是偷个空找个没人的地方擦一把了事，后来当了先锋官，一个人一顶帐篷，这才好点。那日子口每天就是惦记着跟人拼命，谁有工夫在乎身上脏不脏？”

    我一愣，一个女孩子，在戎马倥偬的岁月里，不但要天天跟穷凶极恶的匈奴厮杀，还得提防战友识破自己地性别，做披着羊皮的狼难，做披着狼皮的羊更难呐。

    花木兰抬眼看着我，问：“你怎么不倒了？”

    原来我一呆手上的活也停了，我急忙继续帮她浇头发，说：“我就是挺感慨的，咱俩经历差不多——”

    花木兰诧异地看了我一管不顾地站起身来：“你也是女的？”还不等我说话胸口重重摸了一把，然后喃喃道，“比我还平，怎么裹的？”

    我拿开她的手，郁闷地说：“我是如假包换的爷们！”

    “那怎么说……”

    我低着头道：“小学时候文艺汇演，我们班男生比女生多俩，队伍排不齐，我那会头发长，到演出那天老师就给我画上红嘴唇扎着小辫儿把我拉到女生那排了，反正观众和舞台离得老远也没人能发现。”

    花木兰呵呵一笑：“那你也算为集体立功了。”

    “是，最后老师还特意给我开地批斗会。”

    “批斗？你不是小功臣吗？”

    —

    “……我要不带着外校的小女生上厕所确实是功臣。”

    “怎么回事？”

    “外校的女同学想上厕所不认识路，我给当向导来着。”

    “那怎么了，你不是在帮助别人吗？”