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      走不走？走不走？走不走？

      但这个预感太强烈了，以至于它让我恐惧，甚至让我想要后退。而我只要往后退一步……只要我回到灯光下，回到局里，回到宾馆，回到人群里，我就还是那个和其他人无异的闲散警员，过着我有案子就上没案子就混的悠闲日子。

      什么事都不会有。什么事都不会发生。只要后退一步……什么事都不会开始。

      问题是，我甘心吗？

      人生我还不太了解。但至少我知道，目前为止还没有人让我如此想接近，以后再有的概率也很小。面对这种选择的我，就好像一个突然被推荐参与竞赛的高中生一样，取得名次就可能被保送，但是更有可能因为过度耗费时间，最终导致连高考都失利。

      妈的我退不了啊！我深吸一口气，咬了咬牙，心想着反正也不见得就会有结果，追上去也不输什么，终于还是在他即将消失在人流中时，迈步追了过去。

      但我这回留了个心眼，没有追上去，只是保持了一个适当的距离，远远地跟着，也没用什么跟踪技巧，反正也会被怕他发现。

      不跟他说话是好的。反正也说不出什么有营养的话。

      反正，随时还可以走。

      我就这么一直用“反正”这种侥幸心理给自己打气，一边走一边纠结。不知道是只要有一线希望，就付出百倍努力好呢，还是只要有一丝不可能，就及时抽身而去的好。

      父母呢？未来呢？事业呢？

      这身皮呢？

      套上这身皮，和各式各样的人与罪恶打交道这么多年，我早已不是没有见过世面的楞头小子。我心里清楚什么样的生活最稳妥，和怎样的人在一起肯定不会受伤。我向往平静的生活，虽说不至于老婆孩子热炕头那么古板，但也知道怎样做才不会给生活施以重压。

      可是，当一个人出现，你心里知道爱上他是错，也能克制住自己的感情维持表面的平静。却抗不过有天他主动向你招招手，你肯定会像丢了魂一样走过去，就像命运用提线拽着你一样。

      我的身份是一个执法者，因此，我觉得爱情真是一种最无法无天的东西。它就像一道雷一样，由混沌的气象引导，常常毫无征兆却令人猝不及防地劈到你身上。

      问题是，它怎么不劈死我呢？非要留我80%重度烧伤苟延残喘？

      俩人就这么一前一后不伦不类地走着。快到河坊街时人流明显增大，为了防止跟丢，我在人群的隐蔽下往前追了几步，却好死不死地正好侧对面的玻璃窗里看到他正脸的倒影！

      完了！我几乎是下意识地就闪到行道树的阴影里，甚至还闭了下眼睛。虽然理智告诉我，他可能之前就发现我了，毕竟他是个监控都能躲开的怪人。

      这次跟踪绝对是我从警生涯中第二惊心动魄的一次，堪比刚进派出所时第一次跟小偷。靠在树干上，我还能感觉到心脏的激烈搏动。

      稍稍调整呼吸后，我却发现自己不敢出去了。虽然我知道，每在树后面耽误一分钟，闷油瓶就多一份可能永远消失。可是我却搞不清楚，当下的我，是希望他甩掉我，还是——怎么样呢。

      或许，真的像以往一样一声不吭地失踪最好了，这样就不用我来做选择了。以后有什么过错，也不用我承担责任了。行不行？

      我又闭了下眼睛，再从树后面探头往前看的时候，他还在不远的前方，只是拉远了一点距离。

      于是，俩人继续保持这个状态走着。我脑子里不受控制地开始推测他为什么不甩掉我了。

      是真的没发现，还是无所谓呢？

      还是，希望我继续跟着呢？

      甚至，我能不能有一丝一毫的期待，他也在想同样方向的问题呢？

      一路走到初遇的吴山公园里，他终于还是停下了脚步，转回头来看我，没有摘帽子，没有说话。

      这时公园里已经鲜少人影，我也不会遁地术或隐身术，又不能冲他高喊“我是个幻觉”。几番衡量之下，我决定冒险，毕竟在案子没有了结之前，或者说在他的嫌疑没有洗清之前，我免不了还要和他打交道。要是总这样纠缠不清，反而危害更大。

      “我有几句话，说完就走。”我清了清嗓子，努力使自己显得沉着点。“我不知道你是怎么回事，总之，这是我的案子，你可能对我们，我们警察系统，不太了解，但是我，我个人不可能放弃手里在查的任何案子。”

      说到这里我住了口，心道，不，这不是我想说的