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边降下，清新着、凉爽着。于是，第二日、这场雨及时到来。或许，它明白这个国度正在举行一项盛大的礼仪来祭奠死去了那些人们。所以便来迎接。这样、也好。

      坐在教室，突然难过得充分。这种无名的忧伤从小到大一直伴随。是种宿命、无须逃脱。对着身边的暖，说想要掉泪。低下头，真的就迅速湿润了眼眶。始终做不到，纯地阳光地明媚地快乐地生活和活着。

      对于不理解我的人，只是感觉生涩的陌生、恐惧。这是无情吧。但爱与不爱，我会走到两个极端。

      暖说、别人没有权力去理解你，我们终不该那么苟刻。

      是的，理解不理解是别人的事。淡漠不淡漠是我的事。爱与不爱的选择，这是每个人的权力和权利。那么，彻底地遗忘一些人一些事，也不分应该与不应该吧。

      于是回到宿舍，将些许人的名单从通讯录与Q好友里删去。以及那些从不爱抹掉的已经老了去的短信、以及有人整整坚持一年的每天发一道给我的那些数学试题、以及约定要做一辈子好朋友如今看来这般苍白无力的话语。最后一次，泪水滴落在手机屏幕上。在这清明的到来之时，让我以最最安静的姿态、遗忘与告别子夜心语。祭奠那随着青春逝去的、在我当时看来那般珍重与在意的一场梦。

      仅是祭奠。而已。

      ※※※

      拾忆对我说。放心，你的电话号码已经生根在我心里。

      止止对我说。感觉以前教你去看名著是种罪恶。读自己喜欢的书、写自己喜欢的文。

      落对我说。如果有来世，会在一起吧。

      其实，清麦一直都是上帝的宠儿。

      无论何时，总有最漂亮的女孩儿将最最真挚的友谊给予她。

      拾忆。

      在你面前、是最真实我的表露。初中时我们说好的永远，也许真的就有那么远。

      你始终包容与原谅我如小孩子一样。就像每次给你打电话，你会挂了再打给我只是为了不用我出话费。就像我向你要生日礼物，你会买一堆价钱很贵的正版书籍给我。就像上个星期我冲你叫了一下午“我要喝果粒奶”，于是果真提着好多瓶你买给的果粒奶离开。

      我的偏执与任性，始终在你那里得到容忍与谅解。

      这样的情谊寂静无声。却又无须深刻表达。

      思雨。

      那个不是太遥远的高中时代，有着你的陪伴。呵、很漂亮，成绩又好，会写好看的字与美丽的文。仿若公主般。

      却是，我很幸运地拥有你为知己。

      真的，很感谢。

      总想起，躺在你床上一起翻看你童年照片时彼此肆无忌惮的笑。以及，知道高考成绩后我在厕所哭着第一个打电话给你。以及，刚刚离去的寒假，我向你索来的一袋抱都抱不动的好看书籍。以及，你曾说的那句，“这确是个很好的年代，只是充斥了太多太烂的情怀”。

      你说过的，要充当我的心理医生。那么这个角色，交予你、一辈子的时光。

      你是我的、雨天使。

      落。

      在这个浮躁的年纪，落的文字能够让我静心读下去。一句一句、一字一字。

      你说。清麦、如果说明天是世界末日。我们会不会见面。

      你说。我一直想，自己没有可以执著的任何事、除了文字。是我应该明白了，永和远本是放好的结果吧。

      你说。仿佛，时间是真过得很快。它似乎永不知疲倦地不紧不慢、永远。却是最残忍的诠释。之于我、之于青春。

      你说。我一直是个孤独的人。这是实话。

      你说。落不是个言语健谈者。突然想打电话给你，就那么自然地打了。却没能说多少。清麦的声音，温暖地泌人心脾。嗯，是这样呢。

      亲落。如果可以的话，请给予自己一个机会，让、阳光温暖在心底。哪怕只是一秒钟的时间。

      亲落。“会想说很多的话，却因怕会遭人烦亦不敢多说”。就这样吧。你在、我在、明天在、故事在、言语在、理解在。便好。

      亲落。是年清明、我们用最美丽的姿态给那段终结了的故事一个再也不见的拥抱。之后，全心全意感受着此刻实实在在的幸福。这便是真的。

      亲落。明天不会是世界末日。我们会相见。请要相信。

      最后。让我以触动到心里的文字结束此段。

      比如轻逝幻灭的光阴。

      比如晦涩静默的环境。

      比如我依然对我说。

      书写的过程远远比口语表达强

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