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大，因为总能获得一个隐晦的思索光阴。而这非常珍贵。

      清明时节、天阴阴。我们低声呢喃，友谊、理解、纯真。

      ※※※

      睡梦中。依然来到那片熟悉的再熟悉不过的坟地。爷爷、奶奶、姥姥、姥爷，那些已经不在了的亲人。长发飘逸在眼前。明晃晃的缝隙中，我想起“时光荏苒”。

      这个冰冷的寒假。姥姥终熬不过病痛，静静地死去。亲人为她替换寿衣，一串泪珠划落在脸颊、悄然无声。

      那是她人生中的最后一串泪。

      终于、终于我，在荒凉的乱坟中，哭到肆无忌惮。为着那无奈又无力的宿命与死亡。

      醒来，泪水真的溢满眼眶，浸湿了大片枕头。

      中，亚冉说、唯有努力地活在当下。

      唯有努力地活在当下。

      嘘......

      请静听，清明时节、雨纷纷。

      ※※※

      雨从天上来

      她有些慌张

      雨打在窗上

      她有点忧伤

      雨打在伞上

      她有些迷惘

      雨打在身上

      她陷入绝望

      雨往地下去

      他在坟墓里

      明月初照人

      ※※※

      她又开始写一封简短的信给北阳。

      北阳：

      春天来了。

      阳光很是灿烂。

      说好的，是要一路向北呢。

      停笔，抬头望向窗外。春风轻拂，柳枝微颤。阳光明媚并且光鲜。甚至有鸟叫声隐隐约约传入耳朵。一切都是那般的美好。

      她的神情有些迷乱。闭上眼，默念刚刚读来的纳兰词。

      春光窄窄，春睡足足，春意芳芳。

      却晓得当时笑语。当时乐事，非是寻常。

      闭锁疏窗。几多旧事，几度思量。

      回过神，她在信的右下方轻轻写上自己的名字。

      清落。

      仿若听到北阳清澈柔和的声音、叫着她。

      “清落。”

      低下头，一股忧伤涌起在胸口，生硬的疼痛。

      可是北阳，为何你从来不回复我的信件。

      这是为什么。

      ※※※

      她写过很多信给北阳。冗长的、简短的、快乐的、忧伤的。每封的每封，都会很认真很用心地写好每一个字。是的，她要展现一个优秀的自己给北阳。即使她深知，他们从始至终都并非同一个世界的人。

      一个阳光灿烂，一个阴暗晦涩。

      他的阳光触摸不了她的阴暗，她的阴暗难以企及他的阳光。

      她曾试图用尽全身的力气脱掉灰色的忧郁，努力地朝着他的阳光靠近、再靠近。却在终于能够感受到些许光明与温暖的时候，看到他绝决地转身。带着他的阳光奔赴一个离她遥远至极的地方，骄傲得不可一世。留下她，落寞地反抗、仓白的妥协。最终的结果是，归回了她安静的留守。

      北阳对她的伤害，她永远不可以原谅。

      不可以。

      但是会甘心情愿地写信给他。一封又一封。

      没有人可以阻止她。这是她的权力和权利。

      北阳：

      给你的第一封信，写在你离开后的秋季。

      高考愈加临近。

      模拟卷越来越多。大多的时候，都是像鸵鸟一样，假装把无法言语的压力和对你的想念隐藏起来，伏身、写那些好似永无止尽的习题。

      我是个爱胡思乱想的人。很多时候，我想克制自己，全心全意去学习。但大部分都失败了。我不知道这一点是不是所谓的缺陷，是不是一个不用心学习的学生。但我知道，这已然我的一种生命状态。有时候宁愿是头快乐的猪，而非一个痛苦的人。哲人，其实并非哲才会痛苦。凡夫俗子的我、我们，同样会思考着人生、亲情、友情，或者爱情。我们在探究是否真的会有永恒、有纯粹、有坚守。

      我是一个偏执的人。但遇到你，是该幸运并且泪流的。

      每次与你谈话，被理解并被接受。心里总是很踏实。

      曾经遇到过许多的人，来来往往。他们有的理解我，却不接受我；有的接受我，却未理解我。于是我有时感到寂寞。没有共鸣，没有理解，只有一面面墙壁，呼吸着寂寞。那一刻，我很害怕，害怕没有人会拉起我的手。一个人的成长是孤单的。我怕，怕被遗忘，怕被抛弃。无论怎样，我心中的爱永远鲜明并且强烈。但大多的时候，大多的人不会理解或者接受。

      却是你，给予我安静温暖的笑容，给予我倾听与理解。从来都是，不厌弃烦地纵容着我的任性